ajeno a...

Es curioso cuando estás en nada, no tienes ideas y estas en el máximo aburrimiento y los estímulos externos se acercan a ti dándote fuentes de inspiración para crear. Una simple caminata ajena puede generar miles de ideas que empiezan a entrelazarse y se terminan enredando con otras ideas en tu mente.

Y así empiezan las voces a preguntar miles de cosas que generan ideas que conscientemente no quieres procrear, pero es obvio que hay un interés semi oculto por crear dichas ideas, pero simplemente atinas a suprimirlas porque no vienen al caso, pero cuando de repente el medio ambiente te cita a maquinar en ellas, las ideas fluyen sucesivamente y antes del siguiente parpadeo ya pensaste mil cosas que no hubieras pensado antes de ese parpadeo, derribando así una pila de conceptos, valores e intereses en una centésima de segundo.

Todo esto termina por ser irrealmente cierto, es decir lo piensas pero no lo piensas, porque cuando lo pensaste en ese fragmento de parpadeo todo podía ser posible, pero al culmino de dicho parpadeo tu otro yo te hizo darte cuenta que estabas pensando incoherencias y así el siguiente paso es la represión que te llevara inevitablemente al olvido paulatino.

(…hasta que nuevamente aparezca esa ráfaga brusca a alborotarte las ideas en tu mente…)

Complementario I

Es tan complicado como tener que aceptar un error, porque después de toda la descarga de adrenalina, de las salidas, las fiestas, risas y demás siempre hay un día siguiente, el día siguiente de la incertidumbre del qué pasara. Día en el cual la pasas pensando en si lo que paso fue bueno o malo, si la reacción fue demasiado incorrecta o en si se recibió poca respuesta de la parte complementaria.

Pues es como una intriga taladrando el tórax, no hay valor para nada, hay valor para todo, pero lo que más abunda es el orgullo que no deja liberar ciertos reflejos posiblemente beneficiosos para la situación.

Pero ninguna de las partes dará el brazo a torcer, porque como es normal, todos tienen la razón de todo y nadie llega a comprender del todo a otro.

Y cuando se acude a escuchar vagas ideas de quienes nos rodean tratamos de no sentirnos tan culpables ni tan poco tolerantes ante todo, pero cuando el malestar es inminente, todos los impulsos son casi incontrolables, ya no se puede pensar mucho. Es como cuando un ente se posiciona y controla el cuerpo, la ira se acentúa y los resultados no son los esperados, las manos sudan, se siente incomodad, dan ganas de romper todo, salir a caminar, escuchar música, fumar y alejarme de todo lo que me produce algún malestar.

De repente en determinado momento crítico solo se llega a pensar en uno mismo y el salir huyendo de la situación con cierto aire de soberbia entre los ojos es lo mejor, pero se sabe que la conciencia y los actos impulsivos se repelen es por eso que una salida fortuita no sería una idea descabellada en la siguiente riña.

Pero mientras pasan las horas, las ideas rebotan en la cavidad craneana, nacen los deseos de dar el brazo a torcer, solucionar el problema y olvidar lo que aconteció. Pero a la par pesa el darse cuenta que la parte complementaria le tiene más fidelidad a otros sentimientos y opta por no dar ni el mínimo esfuerzo para mover las fichas del tablero.

Y fuera de eso, es más desencantador saber que a pesar de todo lo expuesto no se haya logrado llegar a un acuerdo.

Asunto Pendiente

Estas son letras que no quisieron ser olvidadas, pues siempre recordaba que tenía algo pendiente en la mirada. No es que no quiera trabajar en el almacén de ideas presionadas, pero no es fácil lograr una actitud acertada ante este tipo de situaciones complicadas.

Un buen día el sol ennegrecido por el circuito te hizo pedir un grito, chocaste con la pared de fluidos pues no encontraste ni un ruido fortuito, y no es que no haya respuesta para la cabeza, es más un problema de la cabeza tratar de ordenar todas las asperezas de una vida que no es eterna. Pero igual, ante caídas y preguntas, no me queda de otra que explicarte entre líneas la confusión de una fortaleza de ideas retraídas.

Para comenzar, la tinta tiene que remontar ideas y sensaciones que la vida aún no deja pasar, carencias que nunca dejaron funcionar, palizas que golpearon sonrisas en la caída de supremacías, bocas calladas por el temor de las palabras cobrizas, mentes cargadas de dinamita a punto de descifrar las canalladas escritas pero dichas.

Pues la bomba no revienta hace 27 años, se mantiene latente en el vientre de la espera.

Las fallas siempre brillaran, explotaran cada vez que tengan que explotar y el ponerme a enumerar no cambiara en nada la viada de esta situación desencajada.

Pero igual escribí una lista de todo lo que viví y sentí; ahora expreso en cada intento lo que por fin decidí exponer en este texto.

Porque el dinero y el trabajo fueron gran parte del meollo del asunto, a pesar de que entiendo todo lo que paso y el por qué sucedió pienso en cómo me faltó ese hombro para manejar estos pasos al caminar. Y si peco de incomprensiva, espero que no te lo tomes a la defensiva, ya que sólo trato de ser un poco expresiva dejando de lado mi parte evasiva para lograr una disque mejoría masiva.

Y ahora, dejando de lado la tonta introspectiva, te digo de esta manera que me duele ver que la gente te tenga como un problema pendiente, que seas el ogro que optan por evitar, que al gritar sólo llegues a dilatar las pupilas de los demás y que lamentablemente haya desarrollado la capacidad de voltear cuando sólo me falte el pan.

Sólo sé que las cosas pesan, que el pasado es el presente muerto, que los textos no concluirán en el contexto, que me iré por las ramas y que no llegare a decir nada, pero sin tomarle mucha importancia y dejando de lado la infancia, lamentablemente hubieron muchas tropezadas, yo no sé lo que necesitaba, ni sé lo que necesito, pero solo te explico que la vida no se arregla a gritos, la norma bruta no nos lleva a un lugar especifico, los instantes determinantes son los instantes determinantes y las frases utilizables fueron los detonantes para crear este hoyo entre tú y todos los personajes.

Así también, como cometer el pecado de hablar mal u opinar sin pensar, pues no es un arte echarle la culpa a todo el que se involucra, la gente no lucra con ninguna de nuestras disputas, sólo sienten la culpa de esa impotencia corrupta que los invade sin ningún tipo de mesura.

Pues a mi si me jode que hablen mal de mi gente, esta es mi forma de tenerlos latentes en mi mente, sanamente, alejado de los que se creen con derecho de mandar aguijones supuestamente pendientes.

Muchas cosas me alientan a ser autosuficiente, muchos reclamos, aclamos, logros soñados pero no logrados, ojos sangrados por palabras de flechazos por parte de un ser que no supo abrir sus brazos.
Mis propias metas me las impongo yo, los deseos ajenos me traen malos recuerdos, es por eso que no detesto todo esto, porque a pesar de todos los malos estímulos externos, considero que la forma en la que me manejo va de acuerdo con lo verdadero. Ya me creí que la falta de apoyo solo logra el optimo desarrollo en casos de extremo jolgorio, y no es que me agrade esa parte del verso, pero siendo sinceros esta parte del texto me ha enseñado más de lo que pude haber aprendido en cualquier colegio.

Por eso agradezco todo lo recibido y no recibido, a pesar de que soy consciente que creo que hubiera merecido un poco más de lo ya escrito, pues no soy hija única, soy cola de una dupla que no tuvo la amargura de respirar momentos espesos, pero si tuvo la cordura de darse cuenta que sus pasos no eran tan chuecos como los del ejemplo.

Mira, yo no sé mucho de la vida, ni de la tuya ni de la mía, no soy quien para juzgar actitudes ni aptitudes, las cosas son como son, siempre lo he pensado así, y no es que sea conformista, soy realista y trato de lidiar conmigo misma. Gracias a muchas vivencias ya no soy la misma, mi mirada esta a la defensiva y mis pasos a la deriva, pero camino tranquila porque sé que aún tengo la guía y además no estoy perdida y me mantengo erguida desde que entendí lo que conlleva tu partida.

Las cosas se ven diferente, mis dedos juegan con las pendientes, mis neuronas siguen vigentes, me encanta ser independiente y poco a poco estoy aprendiendo a no jugar con la gente. Yo no sé si hayas sido bueno o malo en tu desenvolvimiento, sólo sé que no veo estrecho, que me revienta el pecho y que pretendo caminar por los techos.

Yo sólo opto por decir lo que siento y pienso, mi objetivo no es ser el dedo inquisidor de un camino incompleto, sólo quiero que entiendas que no se trata de lo que se hizo o no se hizo, pues eso puede ser parte de un instinto de desarrollo tardío. Ya que la solución de los líos será combatirlos por medio de un motivo, no será fácil romper con la pared de frío, pero ahí está el desafío de desmoronar tu propio castillo de anarquismo.

Felices días de la Mujer

Lo de mi cabeza

Y porque no solo hablar de lo que pasa en mi cabeza
Aunque no lo parezca, callada y seria soy desde que empecé a pensar sólo con mi cabeza.
No soy una niña intrépida, cándida ni lerda,
Se de lo que la vida te enseña. La vida, aquella que te lleva a caminar por aceras estrechas,
Calles y pendientes intermitentes que hacen que te entreges a gentes dementes sin pensar en lo siguiente.

Y pues claro, de dementes tu entiendes, corres, comes y vives como si se fuera el último minuto pendiente.
Y porque no?, todo es tan frágil, fácil y a la vez difícil que cualquier delis es capaz de hacer feliz o de provocar un fin.

Yo solo sé que sé lo que el tiempo me hizo saber,
He visto madres, padres, hermanos que son importantes y a la vez irrelevantes,
Seres que con el paso del viento se fueron volviendo un poco de hielo
Y otros decidieron ceder ante estupefacientes necesariamente equivalentes.

El ser humano es así, o por lo menos así soy yo,
No me siento bien con muchas cosas que pasan, los sentimientos duran lo que una matanza, mis impulsos lo que una venganza, mis deseos ganan y pierden en la batalla de la esperanza, mi desconfianza le gana a toda la miseria humana y mi poca lucidez es lo único que me dice avanza.

Terminando la calle siempre palpando lo que a mi paso va quedando
Imagino nubes en el cielo que van decolorando canciones que van brotando de los sentimientos raros que a menudo paran explotando en el pavimento asfaltado y no es que no me guste sentirme humano, pero a veces no paro. Los movimientos se hacen más pesados y a menudo los resultados no son los adecuados.

Necesito un freno, un suelo, algo que logre un equilibrio interno que me mantenga inteligente, que tenga la capacidad de tenerme pendiente y consciente de lo que tengo al frente.
Saber valorar, no volar y tenerme en el respaldar, evitar el que dirán y vivir como en un funeral.

De repente así deje de cometer errores, aquellos que no considero errores, es que son deseos que no me generan males repentinamente, siempre se interponen entes que terminan derramando el contenido sobre las vertientes.

Errores declarados errores por la sociedad
Errores que me generan esa rica ansiedad
Errores que no me gusta evitar
Errores que no me provocan ganas de llorar, más bien me dan la sensación de libertad

Sé que de repente algún día todo cambiara, lograre caminar en tacos, dejare de comer carbohidratos, vestiré un par de sacos y lograre dejar el maldito tabaco.
Pero hoy no, hoy es hoy y es así por que yo lo decidí.
Mi cerebro seguirá trabajando a mil, siempre seré la que dispare el siguiente misil y probablemente termine aprendiendo a fingir, pero hoy no entrare en ese carril, pues hoy no me interesa aprender a dirigir lo que aún no aprendo a combatir.

Insuficiente...

Más que perfecto el efecto de los momentos concretos
cayendo en conceptos pretéritos con defectos eternos
sin pensar en el momento contengo el veneno de ojos frenéticos.
no corre el efecto, no camina el pensamiento, no fluyen los sentimientos
por eso no contengo más el tiempo, solo respiro y camino por el espacio de esos espejismos
con temores paranormales de los pasajes mentales de tus prioridades
con los sentidos destilando inseguridades para no chocar con los golpes especiales,
aquellos que no necesitan invitación para ser cordiales ni permisos para ser impuntuales.
pues es normal que aparezcan en los momentos menos ideales a revolver paisajes inmortales de manera retumbante.
Cada paso indica y predica la mística de la etílica vida
no sé de qué me extraño, si no comparto lo necesario
si no hablo con los extraños
ni bebo al culmino de cada comentario.
El sólo atinar a bailar, mirar y coquetear me hacen un ser posiblemente a aceptar.
al cavar más profundo de lo superficial se logra visualizar cabinas de desigualdad
que logran alejar al animal pero con ese sentimiento vacio de no saber cómo actuar.

Babel

No creo que haya tanto para escribir en líneas que no llevan a nada,
Es el solo remezón de sensaciones que se llevan en la garganta
Infestada de moscas sonoras que evitan el transito fluido de pirañas
Que carcomen cada vez más los sesos del ser inconsciente en la superficie adyacente
Que corrompe la vista del fiel seguidor de mariposas blancas
Que llevan hacia caídas blandas de parajes y armas sugerentes
Con respuesta emergentes a salidas del interior de los ojos efervescentes
De mares inconscientes

Con el color del sentimiento cristalino
La palidez de los huesos termina en un estallido
Creando formatos preferentes en un ambiente de coloquio inminente
Para solo así lograr callar las voces estridentes que quemaran retinas equivalentes
en un corte permanente en la mano dirigente

Aun así los tentáculos morados logran emitir sonidos,
Se oyen en suelos indefinidos
Aplastando ideas ensimismadas en los sitios prohibidos
Exterminando burbujas amarillas en los agujeros escondidos
Entre los cabellos extendidos
Por el reflejo de los ojos aturdidos

Con cemento firme se concretan grandes edificaciones,
Edificaciones blandas ante la mirada de manifestaciones espontáneas
Retumbando lunas quebradas por palabras anexadas
Que no logran deshidratar manchas aferradas a sensaciones infectadas

Y aunque correr sea lo controversial,
Caminar reventara válvulas manchadas por la luz convencional
Logrando activar el explosivo adicional
A la rareza bipolar del estado animal.

Necesidad o necedad

Necesitar algo que entienda las palabras retumbantes sin necesidad de oírlas
Que perciba las miras sigilosas entre muros de contención contrastantes
Que escuche el grito interno del volcán en erupción sin necesidad de que estallen vidrios internos
Que sepa palabras que jamás saldrán de bocas cerradas por tela arañas de miedo
Que entienda el silencio fucsia entre cables de electricidad
Que conduzca por un sendero distinto pero unido al primordial
Que con tres respiros bruscos haga volver el brillo de los postes de alumbrado público
Que guíe pasos en marcos de pinturas antiguas hacia la realidad por medio de la ficción natural de carretas privadas
Que beba el agua de la botella morada sin rencores ni presiones
Que corra sin temor a tropezar con las mismas rocas que tropecé y que hice tropezar a todos los soldaditos de guerras vencidos
Que nade de espaldas en mar abierto sin temor a la marea alta y turbulenta de la locura inminente que domina cerebros cambiantes
Que sea arena sedosa entre telas verdes de ritmos pulsocortantes
Que inhale fuegos artificiales cuando estallan en corazones de piedra tallados por el paso de las lunas llenas.
Que nazca en acordes musicales y muera en puntos finales de oraciones sacadas de palmas de manos intermitentes

Necesitar algo que entienda neuronas multicolor y acepte el molde como es
Necesitar algo que comprenda que entre las rosas negras y los lentes sombríos hay mundos diferentes

Solo...

Solo caminar de la mano, correr saltar y jugar
Nada más,
No lo podía gritar por eso me dedique a redactar
Pues se que no tengo ni la cara ni la pinta, ni mucho menos la actitud
pero me gustan las girasoles, los corazones y los chocolates

y sueño, sueño con una casa con un jardín grande, un árbol y muchas flores,
mariposas, libélulas y picaflores corriendo por los alrededores
girando y gritando que hay vida en los corazones

Corriéndonos de la rutina y el silencio de las discusiones
Que nos rodean sin temores
Para atraparnos en las burbujas que logran las separaciones.

Y entonces solo pienso como una chica normal de mi edad no?
Exijo de más? Acaso pise mal?

Solo quería caminar de la mano, correr saltar y jugar
Pero esta vez hasta el final…

Pero, como todo tienes u pero, otra vez, todo callo como siempre suele caer lo que no construyo sola
Es que acaso nunca podre trabajar en grupo?

Pajazos mentales... (fragmentos caídos)

Masticando el polvo morado de las relaciones pasadas a manuscritos fraudulentos
taladran sesos convirtiendo en polvo las mariposas estrelladas en el fuego.
El fuego verde inhala los pensamientos pesados cargados de titanio
arrastrando el sabor rosa de la ilusión marchita de caracoles ciegos por el brillo incandescente de los faroles apagados.

El ruido del deshabitado espacio color fucsia carcome ojos rojos por los golpes verdes del olvido
con la necesidad de respirar mundo sin restricciones duras creadas por mentes fundidas de mierda de colores.
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Paciencia con esta puta casa de caramelos vencidos.
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Tus reflejos solares y acciones de juguete se traslucen a través de tu mirada negra.
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Hablas sonidos huecos sin pensar en su explosión de destellos rojos
olvidando bailes de aguas multicolor sentados en el mar de tus calcomanías,
aguardando a los neceseres llenos de sorpresas sonoras
cambiando respiros de margaritas por puertas de salida.
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Respirame!!...que los destellos color rosa me evaporan.
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Aspirando cambios de metáforas simbolistas adoloridas por los pasos insensatos.
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Masticando mandíbulas de libélulas moradas por el tiempo.
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Respirando estrellas fugaces hasta llegar al azul de tus vagos sentimientos.
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Te regalo olores sabor a caramelo para q vueles hasta las muñecas de felpa que habitan en mi casa de juguetes.
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Desorden y caos en la caja de caramelos dibujada con colores de fragilidad e inseguridad.
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Convicción ciega de los desperdicios color arcoiris.
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Orejas rojas sangran azul violeta por tus pasos descoordinados.
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La explosión de mis sentimientos exprimidos por la presión de mis corazas seria como una bomba atómica en tu caja de zapatos.
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El todo se vuelca en las rarezas de tus palabras incompletas.
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Después de los fuegos artificiales veloces sigue la pantalla acromática de los recuerdos en off?
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Con una llamada circular los deseos se volvieron en realidad ficticia nada más?
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Explotan las semillas inhalando colores fosforescentes.
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Entre uñas naranjas corren los pensamientos reflejados en tus ojos brillantes por la luz de tus ideales.
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El tiempo pasa acelerado por las horas sin perdonarnos las orbitas en otras atmosferas.
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Cayendo sobre almohadas color verde hospital entre cables enredados por la confusión de la velocidad.
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Restándole las palabras a los sonidos transparentes de nuestras conversaciones mundanas.
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Pisando inmensas huellas fucsias dejadas por los colores de una sonrisa inexplicable.
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Colgando burbujas en el tendedero rosa de mis ideas confusas.
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Ventanas de colores abren alas confusas con sonidos truncados en tus pupilas.