Estas son letras que no quisieron ser olvidadas, pues siempre recordaba que tenía algo pendiente en la mirada. No es que no quiera trabajar en el almacén de ideas presionadas, pero no es fácil lograr una actitud acertada ante este tipo de situaciones complicadas.
Un buen día el sol ennegrecido por el circuito te hizo pedir un grito, chocaste con la pared de fluidos pues no encontraste ni un ruido fortuito, y no es que no haya respuesta para la cabeza, es más un problema de la cabeza tratar de ordenar todas las asperezas de una vida que no es eterna. Pero igual, ante caídas y preguntas, no me queda de otra que explicarte entre líneas la confusión de una fortaleza de ideas retraídas.
Para comenzar, la tinta tiene que remontar ideas y sensaciones que la vida aún no deja pasar, carencias que nunca dejaron funcionar, palizas que golpearon sonrisas en la caída de supremacías, bocas calladas por el temor de las palabras cobrizas, mentes cargadas de dinamita a punto de descifrar las canalladas escritas pero dichas.
Pues la bomba no revienta hace 27 años, se mantiene latente en el vientre de la espera.
Las fallas siempre brillaran, explotaran cada vez que tengan que explotar y el ponerme a enumerar no cambiara en nada la viada de esta situación desencajada.
Pero igual escribí una lista de todo lo que viví y sentí; ahora expreso en cada intento lo que por fin decidí exponer en este texto.
Porque el dinero y el trabajo fueron gran parte del meollo del asunto, a pesar de que entiendo todo lo que paso y el por qué sucedió pienso en cómo me faltó ese hombro para manejar estos pasos al caminar. Y si peco de incomprensiva, espero que no te lo tomes a la defensiva, ya que sólo trato de ser un poco expresiva dejando de lado mi parte evasiva para lograr una disque mejoría masiva.
Y ahora, dejando de lado la tonta introspectiva, te digo de esta manera que me duele ver que la gente te tenga como un problema pendiente, que seas el ogro que optan por evitar, que al gritar sólo llegues a dilatar las pupilas de los demás y que lamentablemente haya desarrollado la capacidad de voltear cuando sólo me falte el pan.
Sólo sé que las cosas pesan, que el pasado es el presente muerto, que los textos no concluirán en el contexto, que me iré por las ramas y que no llegare a decir nada, pero sin tomarle mucha importancia y dejando de lado la infancia, lamentablemente hubieron muchas tropezadas, yo no sé lo que necesitaba, ni sé lo que necesito, pero solo te explico que la vida no se arregla a gritos, la norma bruta no nos lleva a un lugar especifico, los instantes determinantes son los instantes determinantes y las frases utilizables fueron los detonantes para crear este hoyo entre tú y todos los personajes.
Así también, como cometer el pecado de hablar mal u opinar sin pensar, pues no es un arte echarle la culpa a todo el que se involucra, la gente no lucra con ninguna de nuestras disputas, sólo sienten la culpa de esa impotencia corrupta que los invade sin ningún tipo de mesura.
Pues a mi si me jode que hablen mal de mi gente, esta es mi forma de tenerlos latentes en mi mente, sanamente, alejado de los que se creen con derecho de mandar aguijones supuestamente pendientes.
Muchas cosas me alientan a ser autosuficiente, muchos reclamos, aclamos, logros soñados pero no logrados, ojos sangrados por palabras de flechazos por parte de un ser que no supo abrir sus brazos.
Mis propias metas me las impongo yo, los deseos ajenos me traen malos recuerdos, es por eso que no detesto todo esto, porque a pesar de todos los malos estímulos externos, considero que la forma en la que me manejo va de acuerdo con lo verdadero. Ya me creí que la falta de apoyo solo logra el optimo desarrollo en casos de extremo jolgorio, y no es que me agrade esa parte del verso, pero siendo sinceros esta parte del texto me ha enseñado más de lo que pude haber aprendido en cualquier colegio.
Por eso agradezco todo lo recibido y no recibido, a pesar de que soy consciente que creo que hubiera merecido un poco más de lo ya escrito, pues no soy hija única, soy cola de una dupla que no tuvo la amargura de respirar momentos espesos, pero si tuvo la cordura de darse cuenta que sus pasos no eran tan chuecos como los del ejemplo.
Mira, yo no sé mucho de la vida, ni de la tuya ni de la mía, no soy quien para juzgar actitudes ni aptitudes, las cosas son como son, siempre lo he pensado así, y no es que sea conformista, soy realista y trato de lidiar conmigo misma. Gracias a muchas vivencias ya no soy la misma, mi mirada esta a la defensiva y mis pasos a la deriva, pero camino tranquila porque sé que aún tengo la guía y además no estoy perdida y me mantengo erguida desde que entendí lo que conlleva tu partida.
Las cosas se ven diferente, mis dedos juegan con las pendientes, mis neuronas siguen vigentes, me encanta ser independiente y poco a poco estoy aprendiendo a no jugar con la gente. Yo no sé si hayas sido bueno o malo en tu desenvolvimiento, sólo sé que no veo estrecho, que me revienta el pecho y que pretendo caminar por los techos.
Yo sólo opto por decir lo que siento y pienso, mi objetivo no es ser el dedo inquisidor de un camino incompleto, sólo quiero que entiendas que no se trata de lo que se hizo o no se hizo, pues eso puede ser parte de un instinto de desarrollo tardío. Ya que la solución de los líos será combatirlos por medio de un motivo, no será fácil romper con la pared de frío, pero ahí está el desafío de desmoronar tu propio castillo de anarquismo.
